一张图看清你和孩子的关系

作者 | 撒米妈

前两天看了一档老节目《变形计》。

一个男孩16岁，飙车、抽烟、泡夜店、打架斗殴，被学校劝退……用熊孩子都不足以来形容，就是个「混世小魔王」。

最让我介意的是他们母子的沟通方式。

就拿吃饭这事来说吧。

妈妈先是苦口婆心：你总吃这些外卖不好，我今天做了菜，来吃点吧~

男孩没吱声。

妈妈没死心，把碗筷拿到孩子面前：看妈给你做的红烧排骨，你最爱吃的……

男孩抬了抬眼皮，一副不耐烦的样子。

就这么对峙了一会儿，妈妈显然急了：你能不能正经吃饭？！

男孩依然不为所动。

有人说，这就是典型“咋说都不听，说啥都没用”型孩子，妈妈可太难了！

不过话说回来，节目组也交代了这个孩子的成长环境：父母做生意，平时没时间管孩子，从小几乎放养长大的。

这就难怪了。

家庭教育的基础是什么？是关系。

这对母子的亲子关系根本没建立起来，父母对孩子没有影响力，孩子怎么可能听话呢？

我身边很多妈妈爱说一句话：孩子不听话，怎么办？

很多情况下都要追溯到这两个字上——关系。

想要说关系，先来看一张图。这是我们人与人之间，从陌生到亲密的一个关系图。

从刚刚认识的「哈喽」——打招呼；

到可能聊一些「你做什么工作」「结婚生孩子了吗」「你是哪里人啊」——谈事实；

再进一步会交流「你觉得这个剧怎么样」「你怎么看待孩子教育问题」——谈看法；

如果感觉还不错，可能就开始聊一些更隐私、更情绪化的事儿，「某某领导真是太……」「我家老公总是……，太烦了」——谈感受；

如果还能志同道合，接下来就是敞开心扉，无话不谈，建立起最核心、亲密的关系。

正常关系都是这个顺序，可有一种恰恰相反——亲子关系。

大多数亲子关系什么样？

刚出生——亲密。妈妈抱着孩子，什么话都能说，「宝宝我爱你啊」等等。

孩子慢慢长大——说感受。「宝宝你感冒了，妈妈也好难过。」

再后来——聊看法。「宝贝你们学校老师怎么样？同学怎么样？」

到中学——只说事实。「明天几节课？」「今天晚上吃什么？」

青春期以后——就剩打招呼了。「妈妈我回来了」，然后门一关，在自己屋里就不出来了。你不追着问，他什么都不说。

一旦关系没有建立起来，想让孩子「好好听话」？几乎不可能。

关系对孩子影响有多大？

简单来说就是，好的亲子关系，孩子愿意和父母交流，也愿意听父母的话。

父母可以用这张图检视一下，你和孩子处在哪个关系，现在聊的是哪个层级的话题。

如果在中间位置，那恭喜你，和孩子关系不错。

（不过还要看年龄，如果三五岁，在这里是正常的。十几岁以后还能维持，说明你们关系不错。）

如果到谈事实阶段，就要注意了，你对孩子的影响力已经变弱了。

类似《变形计》里这样的孩子，基本上都是家庭教育失败，父母从小和孩子不沟通，关系没有建立起来，导致父母无法影响孩子。

关系是一切教育的基础，这直接关系着你对孩子的教育是否有效。

那么话说回来，既然谈感受好过谈看法，谈看法又好过谈事实，父母可以怎么提升自己的沟通技巧呢？

儿童教育学者朱建忠讲过这么一个事情。

在儿子四五岁时，有一天突然从楼下“噌噌”跑上来，一推门，气鼓鼓地往沙发上一坐，脸上还挂着眼泪，什么都不说，很生气的样子。

朱建忠说，很多父母会直接问：孩子你怎么了？发生什么事情了？

（这里就是明显“谈事实”的说话方式。）

有的孩子会愿意和父母交流，但有的孩子这时候可能什么都不会说，甚至更生气地说不关你的事之类的话。

他试着用“谈感受”的方法和孩子交流。首先，慢慢靠近他，跟他说：“孩子，我知道你现在很生气，你先自己坐一会儿。”

然后，他拿了一块热毛巾，给孩子擦了擦脸。

随后，男孩的脸色明显变好了，整个人也放松了很多。没过一会儿，主动和家长谈起发生了什么事。

谈完感受谈事实，父母可以和孩子交流看法，先问孩子“这件事你怎么看？”然后再说自己的想法。

教育其实是无形的，就是聊天，日常对话。

只有孩子愿意跟父母沟通，关系建立起来，我们才有机会教育孩子。

- End-

作者：撒米妈，一个二胎妈妈，心理学研究者。素材参考《教练型父母》，版权归原作者所有。

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