文章转自：徐慢慢心里话（ID：xumanman-kjxl）
慢慢问答第14期
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#读者（@匿名） 问：
慢慢你好，我是两个孩子的妈妈，大娃今年初中，二娃两岁。
最近我在收拾大女儿的房间时，无意看到她两年前的随笔，随笔里她控诉了生二娃以后我对她的打骂、训斥、冷落。
她认为家人都不爱她，眼里只有妹妹，也因此想过自杀。
看到这些后，我无比地震惊，回过头想我觉得自己确实很粗暴。
但这一切不是因为我只关注妹妹，而是我担忧她的前程，她学习差，在班里一直倒数，还经常不听话，所以我才用尽办法，希望她能因此渐渐变好。
没想到，她不仅无动于衷，还因此感到被伤害。
随着她慢慢长大，我发现无论如何都改变不了她，于是我索性降低了对她的要求，让她自己做选择，去年年末开始稍微好了一些。
可是我发现她的心依然不在我这，最近我还发现她在网上结识了一个女网友，还跟对方以爱人相称，甚至打算寒假见面。
慢慢，我现在既自责又无助，我应该如何拢住孩子的心呀。
慢慢答
在你的文字里，我看到你的自责和无助。
自责，是因为孩子控诉了你过去对她激进的教育方式，伤害了她的心。
无助，是因为面对孩子的表现，除了打骂你觉得无计可施，不知道该如何与女儿沟通。
最近，你还发现女儿有和网友见面的想法。
这样的表现更让你感觉到，无论是想法还是情感，你和女儿之间都有一条巨大的裂缝。
你费尽苦心地想让孩子变得更好，却发现孩子的心离你越来越远。
这样的困境，一时让你不知所措。
我也时常收到类似的留言。
父母明明已经花了不少精力在孩子身上，可孩子却还是不理解、不接受，甚至你说东，她往西。
我们都希望找到一个方法，能让孩子理解自己的苦心，但好像无论怎么做，孩子依然无动于衷。
但在我看来，解决问题的关键不在于方法，而是要先看见孩子。
因为造成这种亲子关系的矛盾，正是我们陷入一个误区：
我们很努力去完成“做父母”的任务，却看不到真实的孩子。
看不到孩子真实的情感和需要，一厢情愿的苦心反而成了孩子的压力。
想起最近看的一部电影「送你一朵小红花」。
男主角韦一航是一位性格孤僻的患癌男孩，他不爱和人说话，对任何事都提不起劲。
为了让他多接触朋友，他的父母很积极地替他报名各种活动。
但他却总是草草了事，说话也句句带刺，没有一个人喜欢他。
这时就形成了一种拉扯，父母带他参加活动，孩子现场随意糊弄，双方都在做无用功。
但到了电影的后面，韦一航说出了真实的想法：
“我不想跟任何人产生联系，我怕我刚把我的真心掏出来，我就死了。”
在你的处境里，我看到了同样的模式。
你担忧孩子的前程，害怕她在考试的赛道跑输别人，未来会过得很糟糕。
你想不到更好的方法时，就只能使用激进的方式，希望打骂、训斥、怒吼能对她奏效。
可是，她内心的真实想法是什么呢？
从她的随笔看到，她厌恶你这样的对待方式，认为是有了妹妹后，家人们都不再关注她。
当我们没有看到真实的孩子时，也就看不到我们和孩子之间想法的错位。
但好在，我也看到了你对问题的一些察觉。
当你索性降低对她的要求，让她自己做选择时，你会发现你们的关系反而有所缓和。
因为你卸下了对她的负担，把选择权交回给她。
她也感受到被尊重、被看见，自然也不会和你硬碰硬。
所以现在的困扰，你同样可以用这种思路去解决。
首先
看见孩子真正的需要。
在每一件忧虑的事情上，我们试着站在孩子的角度来看问题。
就像韦一航的不合群，不是为了和父母对着干，而是害怕关系终结。
同样你女儿的结交网友，或许是希望得到一些情感支持。
暂且抛开“做父母一定要管好孩子”的执念，回归到孩子的感受层面上。
多问问自己，我想要孩子怎么样，孩子真正需要的又是什么，我们两者的需要存在哪些冲突。
当我们看见孩子内心的需要时，就会更懂得如何对待孩子。
此刻你会明白，打骂、训斥都不是教育她的最有效方式。
其次
尊重孩子的需要。
我们也要明白，理解孩子的需要不是为了入侵它、改变它。
就像你和女儿坦诚心扉地表达你的想法后，或许你们会因此和解。
但又或许女儿还是有她的需要，她依然想要去见网友。
这时，我们要做的不是刻意改变，也不是深入控制。
而是尊重她的选择，在她的需要上加以引导，给予支持。
比如，她想要见网友，你可以先倾听她的理由和需要，权衡是否允许这次见面。
如果出于对她的保护，你想要劝阻，你也要跟她说明你的原因和担心。
最重要的是，在与孩子交流的过程里，让孩子感受到，她是可以有想法的，并且这些想法是能得到你理解的。
尽管行为上我们不同意，但她依然会感受到被尊重、被看见。
慢慢地，当她不断地得到父母的尊重和肯定时，她也会愿意分享她的想法。
这样，父母才能更好地了解孩子，在爱和看见里互相成长和进步。
编辑 / 梁茶
监制 / 五花鹿
本文来自公众号【徐慢慢心理话】。徐慢慢，一个勤勤恳恳的心理咨询师，用漫画+心理学知识抚平你的不安，微信搜索“徐慢慢心理话”即可关注。
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