从爱情心理学的角度谈谈某郑姓事件背后可能的原因

近期网上有关某郑姓女星“境外代孕、曾欲弃养”的新闻一出，热度一直持续，到笔者截稿时经历了其发微博澄清，其父亲出面声讨前男友，其前男友拿出更多证据，双方都说要通过法律途径打官司等等，已经翻转了好几轮。

事情的来龙去脉想必大家已经知道了，这里就不过多地阐释了，广大网友们也从原地过年、疫情反复的忧虑中，站到娱乐圈的前线来吃瓜了。

想要孩子，去做代孕，最后却有弃养的想法，这瓜吃的让人大跌眼镜，其中涉及到的法律问题、道德问题等也引发舆论哗然，在此我们不再讨论。今天我们谨从爱情心理学的角度探讨一下事件背后的可能原因。

原生家庭的成长经历会影响孩子的恋爱观甚至是婚姻观

纵观某郑姓女星的成长经历，我们不难发现她有一个不太幸福的成长经历和高压的原生家庭。

从多个综艺节目我们得知，出生于普通家庭的郑姓女星，小时候一直在按照母亲的规划成长，不仅5岁就开始登台表演，而且11岁就被父母送到四川学艺。而郑姓女星和她爸爸的相处方式就更令人绝望，俩人无法正常沟通，在强势的郑爸面前，郑姓女星哭诉应该关注她的「心理健康」，当爸的根本不为所动。

郑姓女星还坦白曾遭遇校园霸凌，留下了心理阴影。心理学上有句话是这么说的，每一个加害者可能曾经都是受害者。笔者无意为郑姓女星洗白，但她最终成长为目前的状况，都和爸妈对她的“期待”有关。换句话说，郑姓女星是成为了父母希望她成为的人，她一直在完成父母的心愿，可以说是父母的一个“工具”，父母基本上不能给与她足够的共情和理解，更没有温暖的陪伴和正确的引导。

英国诗人乔治 郝伯特说过:“一位好母亲抵得上一百个老师”。“家长是孩子的第一位老师”。这些都说明父母潜移默化影响的重要性。显而易见，郑姓女星也受到了父母“潜移默化”的影响。她生活的家庭是一个强权、控制的家庭，在这种家庭成长起来的孩子缺乏安全感的概率比较大；同时郑姓女星对待爱情、婚姻的态度也受到父母的影响，从父母那里习得的经验：孩子不是独立的个体，而是实现父母梦想的载体，最终孩子不再是有独立思想的人，而是被“物化”，是可以“随手丢弃”的商品；另一半没有利用价值，可以“换人”。

根据家庭治疗心理学家鲍恩的“自我分化”概念，人的成长是需要经历理智和情感在心理上的分离以及将自我独立于他人之外。具体可以从内心分化层面与人际关系分化层面来界定自我分化。在内心层面上，自我分化是指个体将理智与情感区分开来的能力，即在某个特定的时刻个体是受理智还是受情绪支配的能力。在人际关系层面上，自我分化是指个体在与人交往时能同时体验到亲密感与独立性的能力。显而易见，郑姓女星的成长经历并没有很好地“自我分化”，没有自如地发展“自我”，在她个体成长过程中，没有被充分看见，没有体验到亲密感与独立性的能力，没有与父母亲“分离”，没能真正建构自我；那么，在内心层面，她也没有获得真正的成长，在某个特定的时刻她原本该受理智支配的能力匮乏，反而受情绪支配的能力过强。

自我认知影响亲密关系

幸运的童年治愈一生，不幸的童年被一生治愈。原生家庭对每个人的影响，确实会伴随我们很久很久，有可能是一生，但也并不能一切变得不好的责任都归咎于原生家庭，也有很多把一手烂牌打成王炸的例子，比如著名脱口秀女王奥普拉。究其原因是：后来的我们，要成长为什么样子，其实是由我们自己决定的。

从综艺节目上可以看出，郑姓女星应该在一定时间段意识到过自己的心理问题，以及她找到了母亲对自己的影响这个原因，但是为什么她最终没能改善心理问题，而是继续这样沉沦下去呢？究其原因是她自己一直活在“受害者心态”里，也就是说是她的自我认知出现了偏差。

从郑姓女星的三次恋爱经历来看，表面上每次分手都是因为男方对不起她，她还自称是“恋爱脑”，在网友眼里，她似乎成了渣男收割机。在她与第三任男友分手时，笔者就思考郑姓女星为什么那么招“渣男”，这其中必有原因，很大原因是出在她自己身上，现在看来我的判断没错。

前面我们也分析了，郑姓女星的童年很孤独，并不幸福，在她的心里，父母是很“厉害”的角色，非常强势、有能力，他们是控制者；但是自己在他们面前就是一个弱者，是一个被压迫的人，是一个“受害者”。

这样的“受害者”心态如果没有及时化解，郑姓女星没有跟父母在心理上“和解”的话，她带着“受害者”与别人交往，亲密关系和恋爱就大受影响。只要爱上一个人，就会在心里默默给自己下定义，不断的提醒自己“他可能会对自己不好” 、“他可能对自己有所图”，潜意识里觉得别人对自己不接纳、不共情，别人随时可能对不起自己，也会因此变得敏感多疑、缺乏安全感。比如，在恋爱过程中，恋人对自己的态度突然冷淡了，她会在心里有这样的念头：他不是真的爱我？他是不是在利用我？他是不是出轨了？然后一遍一遍去回忆最近的相处过程，不放过任何一个细节，再把有些原来看似无关紧要的细节，无限放大，矛盾由此产生，最后可能走向分手的境地，然而一旦分手，就印证了自己是“受害者”的自我认知。

所以，爱人之前要先学会与自己“和解”，先爱自己，对自己先有一个客观、合理的自我认识。

爱情的稳定架构由亲密、激情、承诺三种元素组成

其实，当爱情来临的时候，很多人会奋不顾身，飞蛾扑火，这也无可厚非。但“真正的爱情绝不是刚刚开始萌动的满满荷尔蒙，而是日复一日的从心底的接纳和理解”。

根据美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三元素理论，他认为爱情是由激情、亲密和承诺三个元素组成的。其中激情是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

人在初相识的时候是因为互相有好感，在荷尔蒙作用下想相互靠近，即所谓的“激情”、“情有独钟”；通过相处之后，经过两人相互沟通、相互了解、相互扶持，进而感觉彼此越来越合适，生活中的点滴想跟他（她）分享，久而久之也就变得“亲密”；当彼此越来越亲密的时候，由于爱和归属的需要，就逐步地形成了“承诺”，想要一生一世跟他（她）在一起，想在未来的日子里有他（她）陪伴，想向全天下人宣告跟他（她）的幸福。

从郑姓女星的三段恋情来看，她在恋爱中表现出的更多的是激情，也可能有亲密的相处时光，但基本上都不存在承诺的部分，所以从这个意义上来说，她并没有看清爱情的本质和爱情的内涵，那么相应的后果也就需要自己承担。

总得来说，一个人的成长经历和合理的认知，足以影响一个人的爱情观甚至婚姻观。

我相信我们都渴望遇到真爱，都渴望得到幸福，甚至都渴望地久天长。

让我们保持对自我的清醒认知，客观地对待爱情吧，因为你怎样对待爱情，你可能就会拥有怎样的爱情。

让我们继续相信爱情，期待真爱来临吧，毕竟人生路上爱情还是很美好的存在！

以上观点纯属个人见解。

拟稿人：心理健康教育与发展中心 宋兰霞

编辑：宣传部李怡珊

审核：学生处卜佳锐 宣传部肖亚聪