失眠搞笑心情日志精选文章

失眠的时候大家都会做些什么?是不是会在床上翻来覆去亦或是做些其他的来分散注意力?下面小编和大家一起分享失眠搞笑心情日志，希望能帮到大家!
失眠搞笑心情日志例文

某天下午，总经理走近四个女同事旁，小声说道「美丽小姐儿们，我们玩个猜谜啊?嘻嘻……好啦注意听，猜人身上的东西：【上面有毛毛，下面有毛毛，每天晚上毛对毛。】」「唉呀呀，总经理好坏啊，太直接人家不来了啦!」喂喂，别想歪了，答案是【眼睛】。

上班打卡时，总经理对女同事们说：「美丽的小姐们!要不要来个脑筋急转弯?」众脂粉们心想，又来了。听好喔：【什么东西越硬?女孩子越喜欢喜欢，特别是结了婚的女人，更是爱死了。】众脂粉们又开始脸红了，怎么上来就说这个啊，低头都想走开。「喂喂!怎么了」「不来了啦，总经理你怎么可以，小李还没结婚呢!」「喂喂!又想到哪去了?答案是【钻石】啦!」

「今天要是猜出了我请客，你们一定猜不出来。」「哼?谁说的?」众小姐们不服输地娇嗔着。好!那仔细听好。【可长可短，西方人比较长，东方人比较短】众小姐又开始脸红了，并开始故作娇羞状。「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛?」「好好，提示：结婚后，妻子就可用丈夫的这个东西。」「唉呀呀，为什么结婚前就不能用?」一位风骚的MM挑逗问道。「如果硬要用，会让人耻笑：成何体统?」「唉呀!讨厌啦!再给一些提示嘛」众小姐又在故作矜持。「好好，提示：出家人都不会用它。」「那…那……尼姑会想到用它吗?」那MM再问。「尼姑也不用，她们用更长更长的东东。」「哇!哇?」众小姐发出无比羡慕渴望的娇呼声。「怎样?猜不出来吧?很难猜，你们就不信。」「它是不是有时大?有时小?」还是那个MM在问。「嗯??没错!当看他比较大，你就说他是：【大】那个;如果看他比较小，你就说他是：【小】那个，像最近打职棒的就用大小来分。」「唉呀呀!好下流，用【这个】来分?」众小姐低声议论纷纷。众小姐早已认定答案就是「那个男人的东东」，只是羞得说不出口。忽见窗外，董事长座车驶进大门了，众小姐赶紧要回位子了。「喂喂!你们还没猜出来啊?」「唉呀!不来了啦!总经理好色!」「喂喂!想到哪去了!答案是姓名的【姓】啊。」 总经理又在玩猜谜的玩意儿。「各位美丽的小姐儿们，你们可得努力了，好再猜个谜语吧?猜人身上的一种东西：【舔也硬，不舔也硬，要舒服睡觉，先搓搓它，直到满嘴出现白泡泡还要继续伸进去插最少十分钟才好】。」众小姐又开始脸红了……「唉呀!不来了啦!总经理好色!」「喂喂!想到哪儿去了!答案是【刷牙齿】啦。」

失眠搞笑心情日志范文

上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你!” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的?” 大家狂笑，我被笑了4年!!! -

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师!” --

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经……不在了” -

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：”尿喝多了，酒就特别多。” --

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了!” -- --

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝!” --

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座!”寒!大帮同学笑得要死 -

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”-

记得》汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：--

陛下，好剑(贱)，陛下，好剑(贱)啊 ……无语……---

初中的时候，老师叫翻译Who is thisman ?一同学翻译：这是谁的男人?全班大笑，老师无语-- --

昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死

男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!” --

-我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。-

高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉!!! 全场鸦雀无声-

哈哈哈

失眠搞笑心情日志范本

跟女友吵架，求原谅，但是她连门都不开，怎么办?——到门前，按门铃，清嗓，三个字，门便开：“有!快!递!”

街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”

小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。。

又把媳妇惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼!我要去买个贵的东西!”我一听，有转机!花钱消灾呗!马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来。。。

一姐们，手机被偷了!……咯咯……那个气愤啊!她一生气跑到玩具店花10块大洋买了五个玩具手机，再买了几根长长的手机绳，在街上逛了一下午，五个模型全都被偷了，姐们这泄愤啊：草泥马，让你偷，让你偷的心惊胆战，拿到兴奋，看到气愤。憋死你!!!

课堂上，听老师讲诺亚方舟的故事，讲到大洪水把地球上生物全淹死了。阿呆问老师：“你确定?”老师说：“确定。”再问：“那鱼呢?”老师：“出去!”

一日 哪吒遇见了孙悟空 挑衅地对他说：“降妖问问你敢不敢?”孙悟空一愣：“像、像你说过那样的爱我?”

有一醉汉，早上醒来，跟他妻子说，咱们家有鬼，昨晚我回来，去卫生间，刚一开门灯就自己亮了，还一股寒气逼来!!!就只见他妻子一巴掌打过来：你又TM给我尿冰箱里啊!

两男是同桌，关系较好。某日A生病了B陪同一起出去，然后一起回来。进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊?” 两人当场石化，一阵寒风吹过…A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的.”这下轮到大爷憋屈了。石化三秒，B才反应过来，原来大爷问的是：“你们高几的啊!”

去楼下买个方便面，看到一对头发有8种颜色的非主流情侣吵架。吵完了女的要走，你说你走就走嘛。手还把那个男的拉到。那个男的一把拉回那个女的，说老一句让老子抽搐到现在的话“不是说好要一直当对方的天使么” 我真的....天晓得老子有多想把方便面给他们按到脸上去。

街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖。他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。小孩终于拿到了棉花糖，开心地对小糖人说：“大圣爷你看，你的筋斗云来了!”

路上，女孩撒娇让男孩背她，男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷，“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说，你就是全世界......” 女孩笑靥如花，男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。

一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊……”我当时就愣了。。就愣了。。。

看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊?她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了?….

走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”，我没觉得有什么了不起，很常规，然后G潮来了它非常吊地说了一句，“哟!我怎么会说话了”

感冒了很难受，她闷在被窝里给男朋友发短信"我感冒了..."并决定如果对方回答"多喝点水"就一脚踹了他。过一会儿手机振动起来,短信内容："开门。"...这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身用最快的速度冲去门口,此时手机再次振动,她一手开门一手兴奋的点开:"多呼吸点新鲜空气,运动运动"

早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑!我妈直接回我一句：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。。

不要责怪那些三叔六婆大姨妈一见面就问你工作和对象了，一个多年不联系的老同学现在如果重新联系上你一开口也是问你这俩问题。我最欣赏有一个同学，本科毕业两年之后重新联系，第一句话问我：“你以前给过我的那个av下载论坛，现在上不去了，你有新地址吗?”

公车上，旁边坐个十七八岁的小伙拿iPhone玩连连看，唰唰唰一劲儿过关。随着难度增加突然一下找不到了，眼看时间马上到了，只见这货同时按住关机键加HOME键(屏幕截图)然后立即把游戏暂停，就去相册看截下的图，过了二十秒切回游戏，继续游戏，唰唰唰唰唰.....真尼玛是天才!

一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张!她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练!方向盘哪儿去了!考官回头看她一眼，很平静地说：你开的是后门...

数学课，老师在讲统计学，说到其中一道题：“有一个估量……”话音未落，我同桌抬起头来唱出下一句“……她有一点任性，她还有一些疯狂?”

上学的时候，老师总是把漂亮的女生安排做我的同桌，防止她们早恋。。。尼玛我长的是有多对不起人家 啊。。。

上学时早晨跑，旁边一哥们跑着跑着来了一个屁，那叫一个臭啊。同学们都熏的不行了。这时，后面一哥们来了一句，我草谁还开加速啊!

幼稚园的漂亮姐姐调戏小正太：“帅哥，有女朋友吗?”正太不予理睬。姐姐贼心不死：“姐姐给你当女朋友好不好啊?”正太无动于衷。姐姐继续问：“姐姐还没有男朋友哦。”正太瞟了一眼姐姐不屑道：“我有。”

一日，听到朋友与其女友吵架，其女友：“你给我滚!”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来!”其女友：“又没叫你直线滚，叫你来回滚!来回滚……”

包拯问：“展护卫，你有儿子么?”展昭：“卑职连媳妇都没有呢。”“又问王朝马汉，也是同样的回答，包拯转身问公孙策：”那你有孙子么?“公孙策连声回答：”卑职刚结婚而已，哪里会有孙子啊!“包拯哈哈大笑，转身对属下们说道：”他自己承认没孙字的啊，以后大家再喊公厕就不准翻脸了哈。“

车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，狠狠的瞪了小偷一眼。下车，发现那小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：“大哥不好意思，镊子掉你对象包里了...”

高三在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现。教导主任严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势…”

一天，做工程的老兄手机响了，一看是做公务员的老同学打来的，立马接听。电话那头：“喂，老同学，我给你找了个工程，做不做?”生意人顿时激动万分：“啥子工程，好不好收款?”电话那头：“好收，现场结算。”生意人欣喜若狂：“啥子工程，我马上过来。”电话那头：“修长城，三缺一……

交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来…

舍友一电脑白痴，还装作内行!前段时间要买笔记本电脑，跑去看配置，看到一电脑配置摄像头300w，脱口而出：艹，一个摄像头300瓦，这个电脑得多费电啊!瞬间全闪，尼玛，这辈子都不认识你!

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